Di

Первый день декабря.

Где –то в час ночи (твою-то мать!), до зуда в коленях надоело быть хорошей.
Не пьющей. Не курящей. Не ругающейся матом. Фонтанирующей "умными" (на хер никому не нужными) шутками. Деликатно отворачивающейся от переодевающегося рядом молодого человека (трахнуть его было бы неплохо, верно?), исключительно положительной девушкой.

Все. “Низкий старт".

Утро первого декабря. "Прощай шагреневая кожа".
Захлопнем за собой дверь в подъезд, в который больше не пойдем. А если и пойдем, то лицемерить не будем. Верно? Наверно…
Вообще, мне все равно. Все равно кем быть. Лишь бы не слишком долго.

- солнце мое! здравствуй!.. черт, как редко с тобой видимся…-и море улыбок.
Улыбаемся. Машем.

- привет… Да ну, хреново… че, куда идем?.. дааа??? А какого хрена этот пидорас там будет? Может, на хуй его!.. И тут потусим, не хочу я его видеть!..
Ухмыляемся. Курим.

Или так:
- …да, приходил. А что я? Мозг мне выеб своим нытьем. Я?.. ничего.
Про то же самое:
-…ну, я же его люблю. Он мне -как часть меня. Как, например, рука! Очень сложно отрубить себе руку, верно?..

-нет, ты только послушай!.. хрень, правда?..я-то думала, это я не умею играть на гитаре…
-что говоришь? Ах, квартирник… ну да, обещала. Сделаем, конечно. Вопрос на пару дней. Организуем тебе квартирник…

Это все я! Есть повод с гордостью сказать себе, как какой-нибудь великий поэт: "Да. Вот такое я дерьмо!"
Почему нет?..


Сидеть на кухне с человеком и тихо его презирать. Зная при этом, что сама ничуть не лучше. А ведь это твой брат, детка. Плоть и кровь у вас одна. Один мир на двоих и столь разные на него взгляды, совпадающие лишь в любви к пьянству, сквернословию, рок-н-роллу и идиотскому юмору. Но и на пьянство, и на сквернословие, и на рок-н-ролл взгляды настолько разные, что иногда воздух накаляется до температуры горящих тихой ненавистью торфяников.
Вместе -тесно. Врозь? Скучно.
Опять же взаимное друг друга использование в своих низменных целях… Что, впрочем, все реже и реже удается, ибо как грудной ребенок чувствует фальшь в голосе маминых подружек, так и ты сразу знаешь, когда и на чем тебя хотят наебать.

О, Джим!.. Возьми меня к себе по истечении моего срока, ок?
я немного параноик. Возможно. Впрочем, иногда я обращаю внимание на то, что ты всегда рядом. Где-то чуть ниже моего затылка, там, где этот загадочный яшмовый стебель. И ты поешь мне песни.

Дверь подъезда смачно грохнула об косяк. Получилось громко. Sorry, не хотела уходить так пафАсно…))
Свобода есть. Ее не может не быть.
Да, я фанат прописных истин. А еще я кипятком писаю от тех, кто имеет талант повторять такие истины каждый раз новыми словами. И попробуйте меня убедить, что это плохо!..
К слову. У вас это получиться.

Все пишут стихи.
Или прозу.
Или песни.
Или картины.
Возможно, все сразу.
И мыслят… полстраны! Полстраны мыслит в стиле постмодернизма… Дурдом какой-то.

Я тоже пишу.
Но не афиширую. Пока, по крайней мере… Стесняемся мы… Вернее, стремаемся. Стремаемся того, что таких уродцев, подобно мне- много. Очень много. Правда, после вчерашней встречи поэтов немного утешилась –я со своими эдиповым комплексом, детскими страхами и неуемной страсти к цитированию- еще не самый плохой вариант.
Ну вот. Я опять критикую. Все они, разумеется, прекрысные люди!.. черт, я имела в виду "прекрасные"… сути не меняет. Мне самой от себя противно и хочется проблеваться…

Болемия, детка?




змеи...змеи...они обвивались вокруг моих рук и ног,но не вселяли страха. Я знала, что это конец.Неизбежный конец.И это дарило спокойствие. This is the end,beatiful friend. Все дети делают вид,что идут спать с наступлением темноты.На ветке дерева,что на высоком холме,покачивается сторож. Под ним сидят,обнявшись,дети... Не плачь,малыш,это всего лишь мне сниться. Блестящая,блестящая,блестящая крыша под моими ногами,хотя я сижу на земле...Небо,улыбнувшись,сказало:"на хуй". Волосатые кудрявые хиппи играли Doors;хотя,возможно,это они и были... А какой сейчас год?.. Будущего нет.Нет времени.Нет пространства.Все относительно. Ляг в огонь...Слышишь?!. Ляг в огонь!.. я хочу его. Но ведь это не честно...Почему?.. Волосатые хиппи пойдут спать с наступлением темноты.





Интересно, пАчему? Интересно, пАчему?..

-света, вокруг тебя столько мужЖчин… и каждого ты ревностно любишь.

Ну, после этих слов вы сразу просекли все мои комплексы?=)

После очередного "зигзага" приятно писать песни…=) и пить. И писать песни по пьяни. А наутро говорить: "ой, бляа-а…"
Собирать вместе интересных людей. И смотреть на их иногда не менее интересных девушек. Но никогда парней. Это не у интересных девушек интересные парни, а наоборот.

Делать какие-то свои, на хер не нужные даже самому себе, выводы.

Пережить ночное брождение, а наутро встать раньше всех и вымыть посуду, чтобы ничего не напоминало о головной боли.
Лениво попить чаю, либо остатки пива. Обняться на прощание с хозяевами вписки: "хорошо посидели".
И свалить, спрятав от холода руки в карманы.
-это твоя Родина, детка! Твоя Родина - твоя судьба.
А что делать?..




Моего огромного материнского инстинкта хватит нам двоим с головою-у!..

Извращение какое-то… «Обожаешь неустроенных»-говорит мне мать. Мy be… Как насчет секса, детка? Ты такой красивый, просто нет сил.

Кошка хочет курить…
-Мать вашу, я сегодня получу от кого-нибудь сигарету?!
Я всех вас люблю. А вы меня?
А вы меня очень легко забудете, как и я вас. Когда-нибудь. My be…

Беги королева. Вещи выбрали короля.

А я снова влюбилась, как бегущая крыса.
Чем объяснять то, что мои влюбленности в среднем приходятся на середину календарного месяца, я не знаю. Месячные? Положение луны? Черт его знает.

Он симпатичный. Ок, красивый… for me. Фашист. Ну да… А что делать?.. мне вообще везет на маргиналов. Тянет что ли… интересно, почему? Интересно, почему?..
Грубый, блядь… (это эпитеты, через запятую) Он на год младше меня. Ну, это если по календарю… )))
Вообще, время от времени хотелось ему заткнуть рот: молчи, детка, ты так лучше смотришься. К счастью, вокруг были понимающие люди: дело было на вписке. Самый замечательный флэт, виденный мною когда-либо .

Пиздец, какой-то. Ага-ага, это все блажь, I know.

Господи, что я смогу сказать своим детям?!.
До этого
нас
довел
рок-н-ролл.


Я мечтаю написать книгу. И стать… ну, как Гинзберг для своего поколения: трахни этого конкретного еврея, мудак!
Возможно, я идеализирую. Мне можно это простить. Мне вообще можно все простить, если вы когда-нибудь увидите мою наивность воочию. А почему мне необходимо простить именно желание быть Гинзбергом своего временя я объяснять не буду: лень.




фактически,все начинается из ощущений,исходящих из кончиков пальцев.
Ты слышишь шаманскую песню,либо видишь красивый предмет,либо чувствуешь тепло-все эти ощущения знаменуются покалыванием в кончиках пальцев...
-о,Аллилуйя!..
Мы похоронили память.И Солнце пустилось в свой последний путь.
Аллилуйя,черт возьми.
Мы из поколения шакалов.Идем,и под ногами-кости львов.
Why the desire for death?
Desire for Perfekt life.

шустрить бесполезно:рука слишком медленна.





В последнее время меня посещает светлая мысль, до которой еще раньше меня дошли все алконавты мира: надо бы почаще напиваться.

Мда. 2001й год. Я бегу по дороге, разинув рот.

Кот лижет у меня под мышкой (я лежу, заложив руки за голову). Фетишист лохматый. Интересно, что ему нравиться, вкус дезодоранта или пота? Может, ему солей каких не хватает?..

Под эту песню я танцевала свой первый рок-н-ролл. Это было в лохматом каком-то году. Крематорий играли у нас в Кремлевском зале, куда мы просочились совершенно на шару, пожаловавшись на безденежную студенческую жизнь Григоряну, и сидели как путные люди в первом ряду. К слову, студенческая жизнь у меня тогда еще не началась- на тот момент я перешла в 11й класс.

Школу я прогуливала безбожно. Преимущественно в педе ( то бишь в Нижегородском Государственном Педагогическом Университете). Либо спала. Славную традицию звонить мне по утрам после первых 45 минут занятий и предлагать проснуться и "быстро на занятия!" после классной в школе переняла мастер в шараге (то бишь в Профессиональном лицее № 60).

Крысы отгрызли мне нос и левое ухо.

Крысами являются абсолютно все, когда тебе 15.

В 15 ты страдаешь от непонимания, взрывов гормонов, поллюций, первого пьянства, неудач первого секса, перепадов давления и еще черте-чего. К тому же родители (которые на момент твоего светлого пятнадцатилетия уже страдают кризисом среднего возраста) не могут понять, зачем необходимо давать больше карманных денег. А как им объяснить, что пиво стоит дороже мороженного? И они начинают контролировать твои расходы (либо вообще не дают денег), толкая тем самым своих детей на большую трассу, которая дает три варианта пути: преступность, проституция, автостоп.
Я вижу это так.

В 15 меня захлестнул рок-н-ролл. Все началось, конечно, раньше - лет в тринадцать-четырнадцать... Но, видимо, в 15 в голове открываются какие-то окна, в которые дует ветер твоего будущего. И, если тебе повезет, при определенных условиях, при правильном положении звезд, стекла в твоих окнах вышибет нужный именно тебе ветер, несущий в себе все: все, что ты хочешь взять. Все, что тебе нужно.
Самое главное, конечно, не злоупотреблять. =)
Иначе…
Так. До чего нас довел рок-н-ролл? Пересмотри свою жизнь и задайся этим вопросом. Если не сможешь обвинить себя в своих неудачах- обвини в них рок-н-ролл. Если ты у тебя все в шоколаде- поблагодари его за это. Но! Ни в коем случае не забывай и не отворачивайся от него. Нет более жалкого зрелища, чем человек, отвернувшийся от идей своей молодости как от чего-то постыдного.

Я брежу. Дайте мне в рожу.

Я откажусь от своих слов. Завтра. Когда протрезвею. Хотя сейчас я не пьяна. Вру. Конечно, вру. Я часто это делаю. Мой собутыльник -Компьютер. Он предпочитает красное полусладкое чилийское. И чтобы растворить в нем сахарок. Я пью пиво. Компьютер- слабак. Мне всегда приходиться допивать за него.






Ежедневное пьянство спасает меня от скуки.
Вокруг меня сидят подлые суки.
Я сотворена по подобию Христа.
Меня вгоняет в дрожь твоя чистота.
Пью и забываю, как светят твои глаза.

В моей комнате много разных лиц.
В моих колесах до хрена ненужных спиц.
Я собираю всех джигитов
Между двух столиц.



Здравствуй. Мы с тобой –одной крови. Ты и я. Сейчас я сижу за компьютером и пишу то, что ты не прочитаешь. Сейчас я подливаю себе остывшего зеленого чая с мятой и скоро пойду ставить чайник. Возможно. Меня пока нет в будущем: я еще не подняла попу со стула и никуда не иду. Но я надеюсь, что не умру в следующее мгновение и буду иметь таки возможность утолить этот долбанный похмельный сушняк.
Хотя, on the other hand, если я умру-то и сушняка не будет… Наверное. Черт, а вдруг после смерти меня будет тянуть груз не сделанных дел? Ну, долг кому-нибудь (может быть, тебе?..) не верну…моральный. Или материальный… Или пописать забуду? Мучайся потом всю Вечность в поисках астрального унитаза… а унитазы не умирают.
А…не верю я в это. Все умирает. И все бессмертно. Так что этот абстрактный вопрос- не тема для дискуссии с компьютером.
Впрочем… У каждого есть право. Право на выбор.
Потому, что не растет банан на елке, детка.
Вот именно поэтому, потому, что не растет банан где попало, потому, что все не случайно и чудес в понимании нашего стереотипного сознания не было, нет и не будет( а что для нас чудо? банан на елке.),- поэтому мы с тобой встретились. Если я оглянусь назад- можно легко понять, что к этому меня вела вся моя жизнь- по цепочке событий заставляя поворачивать туда, куда мне нужно было идти, чтобы встретиться с тобой. Если где-то были трудности- значит, я усомнилась- это не всегда легко- всю жизнь помнить, что ты уже счастлива.



Так. На чем я остановилась? Сегодня первый день зимы, когда светило Солнце. Первый день за месяц…
Агдам для дам, дамы и господа! Почему вы все жутко стремаетесь этого классного напитка? Что, вы в 15 лет благополучно перепрыгнули тот момент, когда впервые чувствуешь, что земля как-то неуверенно держит? Или вам за это стыдно? Фу, тогда выйдете вон, я не люблю лицемеров! Вокруг и так достаточно зеркал…

Бывает, когда беспричинно велело. Полагаю, мой яшмовый стебель в такие моменты выпрямляется и ловит энергию из загадочно Космоса. Как правило, это не надолго… увы.
Когда пытаешься осмыслить это состояние, тебя в момент скручивает в кучу всякого дерьма.

Бим или бом, господа…бим или бом….

Как вы могли догадаться ( а могли и нет, за незнанием так сказать, материала)- я сижу на Умке. Ага. Именно так. И я не хочу это комментировать.



Так . на книгу меня не хватит, можно даже не стараться. Вообще жутко не люблю всяких уродов ( не будем тыкать пальцем- мама в детстве научила, что это не прилично), которые растягивают обычную стандартную соплю в три сантиметра на тридцать три страницы. Это как-то не честно!
Напечатайте меня крупным шрифтом со множеством картинок, чтобы веселее было подтирать задницу!

Я постараюсь унять свою гордыню.


Сегодня мы с компьютером пьем чай. У него прозрачная чашка и черное блюдце, у меня- черная чашка и прозрачное блюдце. Визуально черная чашка выглядит меньше, а прозрачная - больше, хотя я и догадываюсь, что они одинаковые. Все по законам живописи…


А Луна пол - города осветит
И засверкал, покрытый лужами асфальт.
И я увижу, как последние машины
Уносятся в ночную даль.

И в эту ночь я без тебя
Со мною дождь по мостовым
И в эту ночь я без тебя
Бродил по улицам ночным.

Но весь город опустел,
Все уснули мертвым сном.
Но тебя со мною нет,
Но, увы, ты не со мной.

Но на утро все уйдет
И рассеется туман.
И новый день зажжет
Солнечный экран.

Я так устал идти по прямой, мне нужно немного твоей любви…
Мне тоже нужно, Миша. Было. Когда-то. Но ты же писал это не про меня, верно?.. про меня ты не написал ничего.

Жить без любви нельзя на Земле…
Жизнь без любви- не на земле.

Ты позвонил мне вчера. Был пьян… По другому ты со мной не общаешься. Ты меня боишься, my darling?
Это очень в твоем стиле- три с хреном недели не появляться, потом неожиданно нарисоваться в моём дверном проеме и уверять весь мир в том, что я –шлюха. Ок, на общественное мнение мне плевать. Тебе -тоже. Так что же мы имеем? Ты- гений, я – бездарность. Ты- бог, я – ничтожество. Ты- весь распиздатый (мужчина…тебе можно…), а я -такая блядь… Следовательно, ты без меня не можешь. Ну, правильно… на моем фоне ты лучше смотришься. А я на твоем- всего лишь адекватней.
Впрочем, какая хрен разница? Мы умрем молодыми.
Я не стану меньше любить твоих песен, а ты не станешь меньше хотеть натянуть меня на свое мужское и так мною любимое. Верно? Конечно, верно.

Это у нас называется "любовь".

Второй день января.

Алконавстские настроения меня не покидают. Я пишу эту бодягу уже месяц. Пью. Много. Завалила экзамен по фотоделу( основной предмет, хуё-моё…): поставили три. Удар ниже пояса. Королеву застрелили.
Главное не показывать своих слез: вы же не хотите быть съеденной живьем, детка?) У нас этого не прощают.
Авторитет потерян. Хрен с ним.


-а вы, никак, в Питер собрались?.. Выбрали самую холодную погоду за всю зиму… ок, удачи вам, как приедете, отпишись мне… ладно, кину. Ну, удачи вам и, как бы это кощунственно не звучало: теплой трассы! ..
Конечно, блин, мне в кобалу на полгода…

Когда, если не сейчас?


Январь.

Вам бы надо поберечь огонь…
Зачем же стареть в едва раскаленных углях?(с)

В последнее время меня несказанно прет от жизни. Главное, не говорить об этом Тому Йорку… Он же, гад, найдет, чего гаденького сказать по этому поводу.
Я не сошла с ума и друг мой не британец.

Как-то я умудряюсь так напиваться, что никто не замечает (мне уже дважды за утро это сказали), а я потом ни хрена не помню. Я не хочу думать, что мое прекрасное самочувствие зависит от пьянства. О, мой друг алкоголь…



Теперь я знаю расценки на проституток. Теперь я кожей чувствую разницу в пару градусов по Цельсию. Теперь я не боюсь пространства. Когда несколько дней сидишь дома, начинаешь бояться выходить на улицу. Один раз , -летом- я заболела и не выходила из квартиры месяц. Это очень мило, заново учиться ходить.
А когда долгое время отсутствуешь, нити, тянущие тебя домой, начинают отмирать. И потом заново знакомишься со своей квартирой. И потом сложно сидеть на месте.

Как просто купить вино и читать в метро терпеливо… Набокова я читала исключительно в метро. Как в той песне. По дороге на учебу. В сентябре.



-Теперь кофе будешь травиться?
- Да. Мне важно что-то пить. Сам процесс.
- Вот!- и ткнула пальцем в пятидесятилитровую канистру с минеральной.
Нет. Это не интересно. У питья должен быть вкус, а минералка абсолютно нейтральна и начисто лишена эмоций.
Ненавижу кофе. Нет, не так. Ненавижу растворимый кофе. Сладкий растворимы кофе… Хуже только то, что варишь ты.


Я поэт и меня нужно вдохновлять. А еще художник. И музыкант. И скручивающий. И кофе не люблю. И женщин. Ненавижу женщин. Хуже женщин только мужчины. А насчет вдохновения я не шучу.
Я, наверное, прекрасно готовлю и еще идеальная хозяйка. Процентов на двадцать. Нет ничего прекраснее для женщины, чем готовить для своего мужчины. Я- существо полигамное, поэтому мне приятно готовить для любого мужчины. Каждый рассматривается как потенциальный партнер, психология- forever, папа был прав, я похожа на папу и мама по привычке ссориться со мной.
И вообще. Ты же читал Керуака. Помнишь Принцессу? Вот. Я тоже великая Праматерь. Бодхисатва.
А в первую очередь я женщина… но, получается, на двадцать процентов…

Улыбнуться или зареветь? Разницы никакой- улыбнемся. Меня устраивает то, что это первый вариант и для мышц лица полезно. Я знаю, что умру рано, но намерена жить долго. Необходимо хорошо сохраниться. На крайний случай надену какую-нибудь футболку (*есстессно, чтоб атрибутика) – сразу скину пяток лет. Почти ребенок.

Вот мне так надоели все эти размышления о смерти в тридцать лет! Все прям настроились помереть молодыми. Групповое самоубийство. Все хотят быть последними героями. Хрен вам.
Вот чего, к слову не ожидала от положительно заряженного Антона… Мой президент не пьет и не курит- уж лучше бы пил и курил.
Как-то мне попала кассета, какая-то жутко древняя, с летовским квартирником двадцатилетней давности, на которой Игорь затирал почтенной публике, что умрет очень скоро: от кирпича на голову или от вен вскрытых- не важно, главное, что умрет. Обязательно. Умер. Полгода назад. Своей смертью. Вот и верь после этого людям.

Не легко быть самим собой, но не легче разучиться считать до двух.(с)

-юля, юля!.. скажи мне как медик! Вот если у меня месячные, а в меня так очень со вкусом кончили, я после этого рожу Джима Моррисона?

-Как говорят у нас в Одессе, если неправильно похмелиться, то все может перерасти в новую пьянку.

Джим, знаешь, очень хочется любви, как химический спирт- неразбавленной и чистой.
Очень хочется сгореть.
Я тебя люблю. А ты меня?

- Ага, ага. Так. "я его люблю и хочу быть с ним всю жизнь". Три недели назад это было сказано про скина, месяц назад про Костика, на протяжение двух лет про Мишу…
- зато каждый раз влюбляюсь как в первый и последний…